Stikkord: Isolasjon

Stillheten som senker seg

Hei,

nå sitter jeg nedgravd i oppgaver, caser og alt som hører til i studiene, men i den vanskeligste tiden på mange år. For det er helt stille, ingen som snakker, ingen som henger og ingen som finner på ting, for alle er hjemme, helt stille.

Denne nedstengingen tror jeg er verre. For nå vet alle hva vi går til. Alle vet at det kommer til å bli lange dager, alle vet at det kommer til å bli ensomt. Jeg vet i alle fall det.

Under den første bølgen så gikk jeg første året på fagskolen jeg går på nå, noe som var helt greit, for det vi drev mad var ganske grunnleggende i alle emner, så det fantes masse materiell på nettet en kunne lese på, men i år så gå hele dagene på studiene. Fra jeg står opp til jeg går å legger meg. Klistret foran PCen. Og grunnen er, alt tar lengre tid nå. For hele begrepet med tid er forsvunnet, så det går generelt tregere.

Ikke bare går det tregere, men en må faktisk underholde seg selv. I de stundene en har ledig da selvfølgelig. Og som alle andre er jeg drittlei. Men… heldigvis er jeg reddere for å få viruset enn jeg er lei.

Så, hvordan har jeg det? Helt ærlig, bra, men jeg er ganske klar for å gå ut i verden å finne på ting som før. Sette seg på en buss uten å måtte tenke på avstand eller smitterisiko. Eller tenke på å ta med maske for at en skal handle seg en brus på butikken.

Fra starten av forstod jeg at dette kom til å bli en prøve. En prøve ikke bare å være alene, men på andre siden når alle skal være sammen igjen, når ting begynner å skje igjen så blir det jo og en stor forandring. Så for meg har det vært viktig å iallefall prøve å holde den psykiske helsen oppe på topp, men det er krevende.

I mars da landet stengte ned var jeg en av de første som reiste ut av Oslo for å komme meg bort. Jeg satte meg på første fly og kom meg bort. Jeg søkte asyl der jeg kommer fra, en plass nesten uten smitte, bare for å lengst mulig kunne leve som normalt. Det var da det starta.

Dagene smelta sammen. En ble sittende hele dagene å stirre inn i den skjermen. Det som før bare var et verktøy ble nå hele livet. Alle en snakket med, jobbet med og var med levde inne i den boksen, og slik er det nå og.

08:00 – første økt
15:00 – Ferdig med forelesninger
00:30 – Trykke av skjermen og legge seg

Livet er blitt sånn. Selvsagt så er det en tur, en butikktur og et par måltider inneklemt i det der, men det som er så skummelt, og det som bekymrer meg er at vi mister så mye av de smilene og de gode stundene vi får ved å møtes fysisk, og for folk som meg som absolutt trenger å komme seg ut tror jeg det kan bli en utfording å bare hoppe i det når en vaksine har kommet.

For det er ikke mer en et år siden at jeg satt på Bjerke i Oslo, full i angst, nesten ute av stand til å gå alene i sentrum. Det er ikke mer enn 11 måneder siden at jeg var helt fri fra depresjonen som hang i så lenge. Og jeg vet at det er så mange som er i samme båt, som er redde for at det en dag skal bli så gale som det en dag var.

Det jeg har fokusert spesielt på er å prøve å snakke med noen hver dag. Ikke på melding, ikke på Snapchat. Det å faktisk snakke med noen og si akkurat hvordan du har det, eller bare snakke om været. Det hjelper, ikke bare på deg selv, men og på den du snakker med.

For vi er jo skapt for å være sammen, og jeg håper at vi snart kan få vært sammen, men til da håper jeg du har det bra!

Helt til slutt, noe som jeg må si til meg selv ofte:
Du er viktig og det du gjør betyr noe!

Meg i dag, litt sliten og litt trøtt, klar for å sette seg ned på en søndag å bruke hele dagen på å skrive ferdig en oppgave.

_Morten

En god slutt

Hei!

Første innlegget på en goood stund. Og nå har det vært lenge siden jeg har sagt noe på denne plattformen.

De siste snart to årene for meg har vært helt ville. Ikke i form av oppturer. For det har vært sin del av begge. Men uansett hvor mange oppturer og nedturer det så har vært har jeg lært helt sykt mye om meg selv. Ting jeg aldri trodde jeg kom til å lære.

For i 2018, da jeg flytta til Oslo var jeg en som var ganske usikker på seg selv. Veldig usikker på seg selv. Jeg husker jeg fikk helt sjokk da jeg plutselig bare trengte å være meg. Som person har jeg alltid strebet etter å være noe, være kul, være aktuell, være med. Og etter noen måneder i Oslo fant jeg ut at jeg ikke trengte å prøve så hardt.

Ikke så lenge etter jeg flytta mista jeg litt fotfestet og jeg traff veggen. Plutselig var jeg i en situasjon hvor jeg ikke lenger trengte å tenke over hva jeg gjorde like mye men hvem jeg er. Når en sitter å ser tilbake på slike ting, iallefall i min situasjon nå så er jeg på sett og vis glad for at jeg har gått gjennom det. For der jeg er nå og der jeg var før dette skjedde et to helt forskjellige plasser.

Og jeg tror at vi i dag har tid nå til å tenke mye over slike gamle, vonde minner. Til og med ferske vonde minner. Og at det er lett å komme inn i vonde sirkler når slike episoder dukker opp i hodet. Jeg vet at jeg har brukt lang tid på å ende på en plass hvor de minnene ikke tar så stor plass og ikke lenger betyr så mye, eller nesten ingenting.

Viktigheten er dog stor, for å innse at de vonde minnene alltid vil være der og at det ikke trenger å definere deg som person, ja det er ting jeg ikke kunne vært foruten.

Sommeren 2019 fikk jeg en mulighet til å holde et slags mini-foredrag for ungdom, for over 130 ungdommer som var på seminar med KFUK KFUM. Alltid når jeg står og snakker foran folk tenker jeg på en ting «Hva ønsker jeg at noen sa til meg når jeg var på deres alder». Og det er bare en ting jeg vet at jeg ville ha visst, og det handler om selvbilde. Hvilket bilde vi setter på oss selv når vi ser oss i speilet. Hvilke tanker vi har om oss selv.

Selvbildet vårt blir ofte veldig farga av hvordan vi vil at andre skal oppfatte oss. Hvordan vi vil bli sett på, og så skaper vi en sykt høy forventning til oss selv, og egentlig til andre, for vi tror at standarden er lagt så høyt men når i realiteten så er vi den som legger den der!

Og dette har vært noe jeg har måttet erfare, takle og finne ut av. At det går an å drite litt i hva andre tenker om en, drite litt i disse «sosiale» standardene. For hvem er det som dømmer? Og hva har de å si på det? Jeg har og til gode å finne ut alt som skal til for å bli den beste versjonen av meg. Det jeg vet er at jeg kommer til å drite meg ut utallige ganger til, personer jeg liker kommer til å komme og gå inn og ut av livet mitt og ikke minst, det kommer flere kjipe perioder.

Så hva er poenget? Jeg er så glad for at du spørte om det! For ja, ting er kanskje litt dritt nå med isolasjon, Covid-19 og mere til. Ting var kanskje litt dritt før og, kanskje har du hatt verre ting å gå gjennom. Men som sagt så er jeg litt glad for at jeg har gjort de feilene jeg har gjort, for det gjør meg mer rusta til neste gang jeg driter meg ut, til jeg sier noe dumt eller skriver noe teit.

Snakkes!

_Morten

Legg gjerne igjen hva du mener temaet!